hundida hasta la frente

ese sentimiento de querer desesperadamente ser triturado en millones de pedazos
les pasó alguna vez?
bueno, a mi si, en este instante.
quiero llorar, por esa gente inútil que no tiene cosa mejor que hacer que tratarte de tonta... y saben qué es lo peor? que a la larga en eso te convertís, de tanto que te tratan de máquina, se te acaban los sentimientos. y saben qué es lo peor? cuando los escuchás cuchichear a tus espaldas y sabés exactamente lo que dicen, solo que no les da la cara para admitir que los estás escuchando. trato de teclear rápido y fuerte, porque no sé si soy yo que me imagino las voces, o si de verdad es que se ríen de mi... en algunos lugares, yo ya soy una cáscara, vacía de sentimientos, vacía de pensamientos, solo unas pocas lágrimas que te van inundando de a poco. y después las lágrimas llenan tanto tu envoltorio que se escurren por tus ojos, y uno cree que llora, pero no se le puede llamar llanto. solo es eso, un lavado de emociones, más agua que limpia el cascarón.
yo ahora me ahogaría en lágrimas, si no fuera por el blog, que transforma cada lágrima en una palabra y el llanto en un atropellamiento verbal. tengo suerte, solo tengo que soportar un par de horas más, y después voy a ser libre, voy a alejarme durante dias... y quien sabe si no para siempre. rezo porque cuando vuelva de mi viaje ya esté vacía, una máquina de si o no... porque la única manera de que nada te afecte, es no afectar a nada.

El cielo solitario

aunque en este momento soy el único pájaro que revolotea por este blog, espero que algún día seamos una bandada. a veces tengo la sensación de que un cielo despejado, por más azul que sea, no vale la pena si no se sabe disfrutarlo. últimamente tengo la necesidad de estar sola, soy menos tolerante con familia, amigos, solo quiero estar sola. acabo de darme cuenta de que pasé mis quince años de vida caminado por la calle con la cabeza gacha, sin mirar a los demás... y no me importa en lo más mínimo... ¿es que existe gente para estar con otras personas y gente que no? no sé, no sabría decirlo. dicen que el hombre es un animal social, no puede vivir sin otros... pero eso es quizás, porque todas las personas que realizan esas investigaciones, que dan la cara al mundo, son del tipo sociable, mientras que en la oscuridad del anonimato se arrastran sigilosas las otras personas, las que nadie conoce porque no quieren ser conocidas... ¿por qué cielo calmo y solitario volarán ahora estos seres? rezo porque este blog me mantenga a flote, un poco menos hundida en el anonimato, en la antisociedad... aunque solo sea una quinceañera loca hablándole a su computadora.

Exámenes, exámenes, exámenes

en estos momentos, sobrevuelo cielos un poco tormentosos... aunque no me podría quejar del todo porque más allá de las nubes negras y pesadas, tengo claro dónde está la luz.

últimas dos semanas de exámenes, trabajos prácticos, etc y tengo tantos asuntos pendientes por resolver que siento en todo momento que se me olvida de algo... ¿será posible andar por ahí sin dejar cabos sueltos?  

un fin de semana de recorrer en bandada cielos despejados acaba de convertirse en un par de días con turbulencia.

es que el trabajo nunca se acaba? por poco siento a mi tarea reproducirse y crecer todas las noches, debe ser la única que disfruta de todo esto; ahora que lo pienso, me gustaría ser tarea. sé que hasta ahora mi número de lectores es cero, pero espero que este blog vaya mejor que el anterior, que tuve que cerrar porque estaba harta de escribir frases clichés y entradas de amores imposibles.

en este blog soy un pájaro que vuela, como muchos otros, pero lo interesante es que cada quien tiene una ruta de vuelo distinta.

atentamente,

Una paloma más

Alerones encendidos... que vamos a despegar

bueno, creo que hola. no es la primera vez que llevo un blog, pero nunca sé cómo empezar.
me llamo Verónica, que no es el mejor nombre del mundo, pero tampoco el peor, y aunque me encantaría decirles que me llamo de otra manera, me prometí decir la verdad.
porque aparentemente yo soy una persona bastante desagradable cuando me dejo sola... siempre miento por algo, a veces hasta por el mismo placer de mentir, y estoy demasiado harta de que crean que soy alguien que no soy.
dicen, dicen, que soy inteligente... entonces por qué será qué me siento como la mas idiota de todos? es como si mi vida fuese un escenario gigantesco, como cuando yo jugaba con las piezas de ajedrez e inventaba peleas y amoríos entre los reinos... no es la adolescencia, porque simplemente no me siento adolescente. es como si simplemente fuera un adulto tonto estancado en mi cuerpo, y así va a quedarse para siempre.
parezco inteligente a la primera, si, pero muy pronto sé que voy a quedarme atrás.
no se desilusionen, tengo entradas bastante más alegres que me estoy guardando para la próxima, tampoco soy así de pesimista.
un saludo a todos,

de Una paloma mas...